![1600x1200_404184_[www.ArtFile.ru].jpg](/800/600/https/ic.pics.livejournal.com/suzemka/49517586/63539/63539_original.jpg "1600x1200_404184_[www.ArtFile.ru].jpg")
Если кто не сообразит: это о неэпическом послании нашего хмыря своей федеральной шобле, которое тут недавно грянуло. Рыжего и белого не было, потому он один по арене носился. Под жуткие, надо сказать аплодисменты...
***
Оно таки вылезло и произнесло. То где-то на передержке болталось, отмокая в любимом ботоксе, а тут в Манеже объявилось. Я своих детей, когда они маленькие были (ну, в смысле — совсем бестолковые, когда непонятно, чего от них ждать) тоже в манеж засовывал. Они там сидели со своими погремушками да на мультики пялились: и им нормально, и мне спокойно. Поэтому, правильно, я думаю, что всё это наше Федеральное Сборище в Манеж загнали. Другое дело, что спокойней мне от их мультиков да от их погремушек не стало. И даже наоборот.
Хотя, про ракету с ядерным двигателем очень понравилось. А то, помню, читал когда-то давно, что проект гиблый и что те же американцы от него ещё в шестидесятых отказались. Ну, и дураки, получается, что отказались. А мы подобрали. Мы за ними всегда подбирали, потому что штирлицы у нас лучше всех.
Правда, тут же какие-то русские учёные нарисовались и сказали, что такого двигателя у ракеты нету и быть не может. Но, как говорил один майор с военной кафедры - «ракета секретная, учёные могут не знать». Да и зачем нам учёные, когда у нас, оказывается, какие-то «ребята» есть, которые всё придумывают! А с учёными этими вечно одна морока: то то им не так, то сё им не эдак, то сверху термодинамика какая-нибудь вылезет, то снизу какая-то хрень обнаружится. С ребятами всяко проще, чем с учёными - по себе знаю.
А вот про то, что «у ракеты траектория будет непредсказуемая» - очень торкнуло! Только я думаю, тут необязательно мультик включать. Берёшь любую рогозинскую ракету и показываешь про неё реальное кино. Там не то что траектория непредсказуемая, там вообще всё непредсказуемо! Там не то, что враг, там мы и сами не знаем, куда это чудо полетит и полетит ли вообще! Там такое всё передовое, что хрен кто в курсе даже, с какого оно космодрома вылетать собирается. Вот что надо было показывать, а не мультики! Пугать так уж пугать по-настоящему!
Хотя, по-своему правильно, что ничего не показали. Намекнули и хватит: кто умный — сам догадается.
...Помню, в конце семидесятых лектор у нас на Хуторе выступал. Как раз подошло время картохи копать, а тут американцы про нейтронную бомбу объявили. Ну, нам лектора и прислали, чтоб мы успокоились. Хотя, как прислали? - он тоже наш, хуторской, он тоже у себя на огороде картохи копал, но тут его быстренько в райком дёрнули, говорят - «иди объясни людям что к чему, а то они вон уже лопаты побросали, сидят по грядкам с самогоном и нейтронную бомбу боятся».
Он и рассказал. Сначала помылся, конечно, даже галстук надел. Собрали нас, он и говорит: не бойтесь, мужики, в СССР такое оружие есть, что никаким американцам и не снилось, шоб они уже передохли все от своего колорадского жука! Идите, говорит, копайте дальше. И я тоже пойду: со среды дожди обещаются, а у меня ещё пол-огорода не выкопано.
Мы и успокоились. Вроде и свой, а что-то ему такое в райкоме сказали, что после лекции всем сразу как-то легче стало.
Этот, который незаменимый, теперь то же самое из своего Манежа несёт. Тоже, поди, знает, чего другим про погремушки не положено. Может, и ему что-то такое в райкоме шепнули, чего остальным не обязательно! Ну, там, про гравитацию, например, про обтекаемость, про Мэ-Же-Квадрат... блин - короче! про всё то, про что только райком в курсе.
Сурков выступил. Давайте, говорит, новую систему назовём словом «Гиви», ну в честь того бандюка не нашего. Однако, вот тут я пока не знаю, тут я пока не уверен... С одной стороны, память, конечно, а с другой — опасения, что ракеты эти, как тот Гиви, прямо у себя дома взрываться повадятся. То есть, дома у нас у всех.
Тогда б я предложил и лифты, которые в Щербинке собирают, назвать именем Моторолы. Они и так-то хреново ездят, а напиши - «Лифт имени Моторолы», народ с перепугу точно в них кататься перестанет! Все начнут по лестницам от греха подальше вверх-вниз бегать, сразу нация-то как оздоровится!
...Конечно, понятно, откуда всё взялось. Давно было пора Америку шугануть. Они ж совсем как не родные! - мы им то «Искандеры» покажем, то «С-400», то вон «Армату» на верёвке притащим, а всё напрасно: не боятся, сволочи! Теперь будут знать, наконец, как дразнить наших гусей, которые могут и жареным петухом клюнуть! Пусть не забывают, что мы тут больные на все свои две гербовые птичьи головы!
Только не надо мне рассказывать, что у Штатов военный бюджет на этот год 700 миллиардов, а наш и до пятидесяти не дотягивает. Ерунда это всё! Смотря, как распорядиться. Вон угрохали возле Евфрата наших не то 100, не то 200, не то вообще 600 штук. Уже, глянь, им платить и не надо! Выгодно? - конечно, выгодно! А американцы, дураки, потратились. Опаньки! А если мы десять тысяч в эту Сирию запустим — это ж какая экономия получится, если американцы опять их там всех ухайдакают!
Поэтому, военный бюджет ни при чем. В нашем случае точно. Вы мне ещё расскажите, что у Америки ВВП - 19 триллионов 285 миллиардов, а у нас 1 триллион 267. Да какая разница, что там за цифры?! У них всё равно такого ВВП, как у нас нету. Потому, что наш ВВП — он всем вэвэпам ВВП! Вэвэпей не бывает! Вон, в Манеже сидит, мультики показывает...
***
...У Паустовского в «Повести О Жизни» есть один рассказ. О фиолетовых лучах. Очень мне манежные речи про неведомое, но грозное оружие тот рассказ напомнили:
«Когда всем стало ясно, что дело Петлюры пропало, в городе был объявлен приказ петлюровского коменданта. В приказе этом было сказано, что командованием будут пущены против большевиков смертоносные фиолетовые лучи. В связи с пуском лучей населению города предписывалось во избежание лишних жертв в ночь на завтра спуститься в подвалы и не выходить до утра.
Киевляне привычно полезли в подвалы. В ночь «фиолетового луча» в городе было мертвенно тихо. Единственное, что было слышно,– это отдаленный грохот колес. По этому характерному звуку опытные жители поняли, что из города в неизвестном направлении поспешно удаляются обозы.
Так оно и случилось. Утром город был свободен. Слухи о фиолетовых лучах для того и были пущены, чтобы уйти без помех».
Рассказ о делах 1918 года. Сейчас 2018-й. Сто лет прошло, а нам всё продолжают про фиолетовые лучи талдычить. Только куда они, эти, современные, уходить наладились? Куда они свои обозы-то потянут? По кому они фиолетовыми лучами стрелять собираются? По собственным виллам и яхтам? Мы-то тут останемся!
...Гитлер, помнится тоже всё грозился своим чудо-оружием. Но Гитлер построил дороги, создал армию, захватил Европу, дошёл до Волги, поэтому к нему отнеслись серьёзно. Ещё еле успели! Потому, что и Messerschmitt Me.262 «Schwalbe» нашли, и Vergeltungswaffe-2 да и много чего ещё. Нам из этого чуда-оружия, в основном, только АК-47 выхватить удалось.
Гитлера бояться были все основания. Только мы-то чем, кроме мультиков, заграничного ежа пугать будем? Пассажирским самолётом, переделанным из Ту-160? Лётчиками, которые уже с гранатами летают? Пятикратным взятием Пальмиры и трёхкратным победоносным окончанием войны в Сирии? Внезапным запретом турецких помидоров и геройским уничтожением польских яблок?
Нет, дорогие мои! Вы мне что хотите говорите, а я думаю, надо с Америкой вопрос закрывать. Я не про войну, конечно. Нет! И даже не про дружбу: с нами дружить ни у кого никаких сил не хватит, мы всё равно вывернемся и что-нибудь отчебучим. Натуру не переделаешь.
Я не про то. Я про кокаин этот проклятый. Как бы так договориться, чтоб Патрушев всё-таки за ним бы слетал да и привез бы его уже, наконец. Потому, что с коксом, получается, Кремль у нас хотя бы более-менее предсказуемым был. Но кто ж знал, что его с обычной муки так вштыривать начнёт!..
suzemka.livejournal.com
Одна моя знакомая поехала за границу. Ничего особенного. Я сам тоже бывал за границей — и в Казахстане был, и в Украину ездил, даже до Минска добирался - так что, меня такими поездками не удивишь. Но она, эта знакомая, - она меня таки удивила.
У нас с ней в Москве есть общие дела и договоренности, отчего я ей тут позвонил с целью уточнить некоторые детали. То, что собирался выяснить, так, кстати, и не выяснил. Не до того сразу стало. Зато узнал много чего другого. Danske Nyheder. Или, проще, - новости из Дании.
...Ольга решила ехать в Испанию на машине. Причем, через Финляндию. Не знаю, видела ли она когда-нибудь глобус. По-моему, нет. Да ей и не важно.
Они с дочерью сели в Lexus и отправились в «приют убогого чухонца», меж болотных елей которого им, видимо, мнились пляжи Марбельи и седые стены Гренады с Севильей.
Вот прям там, за давно укачивающими меня названиями типа Riihimäki, Tarvonsaati и Varkaankarinaukko, по их разумению, водились отборные отары мериносных мачо. Именно там, где человек при встрече может в шутку у тебя спросить:
- Lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppilasko? (по-фински - одно слово)
А ты спокойно ответишь: «En!» (по-русски - два слова) и вы разойдётесь как добрые знакомые, поговорившие о смешном.
Но это б я затеял такой весёлый разговор. А Оля с Аней — они другие.
«Испанская грусть» заела их еще в Хельсинки, когда они наткнулись на указатель «Keskusta». Казалось бы, объяснили людям по-человечески, что это - «центр». Что ещё надо? А рядом приписали для неграмотных - «Centrum».
Так вместо того, чтобы ехать куда указано, Оля с Аней сели и стали гадать, что это за языки такие мудрёные у них на дороге нарисовались, не похожие ни на английский, ни на испанский.
Ольга в трудных ситуациях всегда вспоминает, что у неё первое образование — техническое, а второе - гуманитарное. Выглядит это так. Скажем, помня, что изначально Ольга — выпускница Института Стали и Сплавов, я могу неожиданно задать ей какой-нибудь дурацкий вопрос, типа «из чего состоит силуминовый сплав?»
После этого она обычно минут пять смотрит на меня непонимающе, а потом с лёгкостью вспоминает: «С чего ты решил, что я должна это знать? У меня второе образование — гуманитарное!»
И фиг чё возразишь. А если я захожу с другого бока и удивляюсь, что она, например, не помнит, как переводится с английского какая-нибудь чепуха, вроде abdominohysterotomy, она тут же вспоминает, что она — металлург. И делает это так убедительно, как будто только что шаркающей металлургической походкой отползла от мартеновской печи в сталеварской маске от Dior и огнеупорной мини-юбке с кровавым асбестовым подбоем.
Я вообще замечал, что люди с техническим образованием часто относятся к нам, гуманитариям, с некоей надменностью. Подняв бровки, они смотрят на тебя с незаметной улыбкой. Так обычно воспитанный человек разглядывает первого встреченного им в жизни идиота.
И на лбу у них всегда написано одно и то же: «Я читал Кортасара и при этом знаю, что такое таблица умножения». Меня они этим просто бесят! Я не понимаю, чего они гордятся этой своей дурацкой таблицей в век просвещения и поголовных калькуляторов!
...Однажды Оля спросила у меня, похожи ли финский и норвежский языки.
- У тебя ж второе — гуманитарное, - съязвил я.- Зато, первое — техническое, - вывернулась она. - Так похожи или нет?- Нет, - ответил я. - Норвежский — это северо-германский, а, значит, индоевропейская семья. А финский — это финно-угорский, уральская семья, там сингармонизм, агглютинация и все дела.- Я так и думала, - нагло кивнула Оля. - У меня второе — гуманитарное.
Повторить то, что я сказал, она, разумеется, не могла. Про норвежский она знала, что на нём разговаривает сёмга. Про финский не знала ничего. Но и смолчать просто так — не в её характере.
***
На этот раз, пока женщины пытались понять, соотносятся ли как-то между собою слова «Centrum» и «Keskusta», они пропустили два очень важных указателя - «Satama» и «Lautta», что, как любому дураку ясно, означает «Порт» и «Паром».
И доходчивые шведские подсказки вроде «Hamn» и «Bilfärja» их тоже не спасли. Тем более, что местные жители, на вопрос, кто это написал, честно отвечали: «Ruotsalaiset». А вот ты поди догадайся, что Швеция по-фински будет Ruotsi, a те же диковинные ruotsalaiset - это всего лишь шведы!
В итоге, едва успев на корабль, дамы и Lexus отправились в Стокгольм (оттуда Испания ещё ближе), а уже из Стокгольма в Данию. И тут-то оно всё и началось!
Остановившись на час в какой-то деревне, усталые путешественницы решили перекусить. Бесплатная парковка обещала именно час (и не больше!) этой самой бесплатности.
- Где час, там и все три! - решила мама-металлург, обнаружив не только знакомство с теорией случайных чисел, но и ещё и гуманитарное пристрастие к числам абсолютно беспорядочным.
Через три часа выяснилось, что на стекле машиины под щёткой дворника красуется бумажка со штрафом.
...Тут надобно заметить, что мать всю жизнь прожила в России, где в совершенстве познала всю сладость неисполнения законов. А вот дочь успела поучиться за рубежом, где ей сдуру привили не имеющее для русского человека абсолютно никакой прикладной ценности законопослушание.
Конфликт Запада и Востока мгновенно перерос в конфликт отцов и детей. Или, точнее, - в разборки уровня «дочки-матери». Оля сказала, что в гробу она видела ещё и какие-то штрафы тут платить. А Аня, увлёкшаяся в Англии буддизмом, (что, в основном, выражалось в перестройке приличной мансарды в тайский бомжатник) сообщила, что таким образом они губят карму своей кредитной истории.
- Чтоб не спорить, кинем монетку, - сказала мать.
Подброшенная вверх датская крона звякнула об асфальт Фредериком Девятым. Упавший король смотрел на склонившихся над ним дам с прищуром, то ли глумясь, то ли просто заглядывая под юбки.
- Придётся платить! - вздохнула Оля, одергивая подол и подымая похотливого Фредерика.
Случившийся к месту полицейский сообщил, что штраф тут принято платить в банке. Такой туземный обычай.
- А у тебя, конечно, руки отсохнут самому принять, - улыбчиво ругнулась Ольга на полицейского.
Местный банк — уютненькая халупа — сообщил, что евро они не принимают, кредитные карточки — тоже, а нужного количества крон у провинившихся не было.
Банкомата в банке, понятное дело, тоже не нашлось: он же, блин, датский банк всё-таки, а не какой-нибудь московский Кофе-Хаус! Показания, взятые барышнями раздельно у жителей деревни на двух её разных околицах, и затем сведенные воедино, показали, что банкомат имеется в библиотеке. Сам объект, сосредоточивший в себе интеллектуальное богатство нации, насчитывал никак не меньше пятидесяти томов и обладал турникетом, попытка пройти через который ничего не дала.
- А что надо, чтоб нас пропустили? - спросила Аня.- Надо записаться в библиотеку, - сообщили ей.
Дамы переглянулись. Когда Ольга в последний раз читала книгу, то книга называлась «Васёк Трубачёв и его товарищи». И в её планы никак не входило становиться завсегдатаем деревенской библиотеки в Дании. Аня тоже плохо себе представляла, как она будет тут зачитываться статьями из Det Grønne Område.
- Ладно! Давай запишемся и возьмем что-нибудь полегче, - сказала Оля. - Вон тот журнал, например.
Ей чем-то глянулась надпись Danmarks længstsiddende fanges skæbne afgøres i dag. Видимо, большим количеством совершенно бессмысленных букв.
Девушки записались в библиотеку, были допущены к абонементным залежам датских премудростей и, наконец, сняли с карточки необходимое количество «фредериков». Сунув подмышку журналы и пообещав через недельку наведаться за новыми поступлениями, они вприпрыжку понеслись обратно в банк. Тем более, что от библиотеки до банка тут было всего две припрыжки.
Директор банка, внимательно рассмотрев квитанцию о штрафе, сказал, что принтер её не возьмёт, потому, что «она мокрая». Понятное дело, мокрая! Весь день у этих гамлетов лил дождь, какой же ей было быть!
- Не получится, - развел руками директор.
Мать и дочь переглянулись.
- Помнишь, в библиотеке был туалет? - спросила Оля. - А в нём — сушилка для рук! Всё-таки, не зря у меня первое образование — техническое. Видишь, сработало. Идём!
Снова увидев двух своих старых читательниц уже через полчаса, директриса библиотеки заволновалась: от самого Хиртсхальса вплоть до Нюкёбинга никто так быстро в Дании читать не умел. Поменяв журналы, женщины отправились кто куда: Аня разглядывать полку с Гансом-Христианом Андерсеном, а Оля — в туалет к сушилке.
Ещё через час штраф был наконец оплачен.
- Слава богу! - сказали друг другу мать и дочь. - Сейчас мы перекусим и поедем в Германию: оттуда Испания совсем близко.
Они взяли по бокалу вина и салату. Крон уже не оставалось, но ресторан, к счастью, брал кредитки.
- А чего этот дядька вокруг нашей машины снова вертится? - беззаботно ткнула вилкой Аня в сторону полицейского, покидавшего их Lexus..
Оля посмотрела на полицейского и нехорошие предчувствия поселились в ней прямо сразу же. Курс логики, который она сдавала сразу в обоих ВУЗах, подсказывал ей, что день добром не кончится. Подойдя к машине, женщины увидели под стеклом второй штраф. Уже такой же мокрый, как и первый.
Было шесть часов вечера. По всей деревне с грохотом полетели вниз ролль-ставни на витринах. Директор банка захлопнул дверь в своё неприметное заведение. В библиотеке включилось дежурное освещение над крыльцом и погас свет внутри. Наступал беспросветный датский вечер.
- В гостиницу, - решительно сказала Аня. - Оттуда утром в библиотеку, потом — в банк.- Хорошо, хоть почитать на вечер взяли, - не пойми к чему сказала Оля и дамы снова посмотрели друг на друга.- Прочти вот это, - сказала Оля.- Danmarks længstsiddende fanges skæbne afgøres i dag, - послушно прочла Аня буквально за каких-то пять-шесть минут.- Они такое во всех изданиях пишут? - спросила мать, запомнившая фразу визуально ещё с первого посещения библиотеки.- Не знаю, - пожала плечами Аня.- Ты вот что, - сказала Ольга, - ты лучше выкинь это вообще из головы!- Да оно и так в неё не поместилось, - призналась дочь.
...После того, как они расположились в номере, мать решила пойти на улицу покурить. Доставать сигарету при дочери ей казалось непедагогичным. Весь остальной их день у неё почему-то укладывался в рамки разумного.
Тётка с ресепшена вышла из гостиницы и, проходя мимо Ольги, сказала явно что-то совсем несуразное:
- Godnat!
«Не могла чего-нибудь интересней сказать?» - с неприязнью подумала Оля о тётке, но вспомнив, что они всё-таки не в Люберцах, поспешно изобразила книксен и тоже зачем-то сказала: «Godnat!». Она вспомнила это слово, когда вернулась к двери отеля. На двери тоже было написано «Godnat!» и тут Оля вспомнила, что после полуночи постояльцы должны открывать дверь своими ключами.
Ключ был в номере. Аня спала. Дверь в отель закрыта. Кругом была Дания и полный «Godnat». Оля захотела в туалет и пошла в дремучий датский лес, до которого, как до смерти, было четыре шага.
В лесу сначала кто-то захрюкал, а потом из-за ёлки вышел какой-то хорёк и уставился на Ольгу. Среди всех её высших образований не было самого на тот момент главного — зоологического. Она была совсем не уверена в том, что это именно хорёк, а не вепрь или, допустим, изюбрь.
На башне ударил колокол. В лесу зашуршало и начали трескаться ветки. Это советник юстиции Кнап шёл в своих волшебных галошах в Христианову гавань. Гуси Нильса Хольгерссона пролетели на север, к Мальмё. Медный пёс блеснул громадными глазами.
- Не пей вина, Гертруда... - прошептали Ольге прямо в ухо.- Больше не буду, - пообещала она.- Пусть Гамлета, как короля, несут на катафалк четыре капитана... - гулко сказали сверху.- Пусть, - на всякий случай согласилась она, - у вас тут всё, как у ненормальных...
***
Листок с высохшим штрафом трепетал на стекле машины. По небу ползла законопослушная евролуна. Крепко спали налогоплательщики. До Испании было рукой подать. Хорёк продолжал пялиться.
- Ну, здравствуй, мангуст, - сказала Оля хорьку. - Давай, что ли, как-то жить...
***
...в тексте использованы иллюстрации финского художника Pete Revonkorpi...
suzemka.livejournal.com
Когда ему было восемь лет, он потерялся в тайге.
Число восемь во всей этой истории стало магическим: ему было восемь лет, он восемь часов пролежал под снегом. Потом его нашли охотники-нанайцы и он провёл у них в стойбище восемь дней.
Он говорил, что на прощанье они подарили ему лыжи. Я не уверен, что они не подарили ему восемь лыж. Хотя, может, и две.
Разделим восемь на два. Получится четыре.
В четвёртом классе он решил переплыть Амур. Это решение пришло к нему не в верховьях великой реки, где жили его друзья нанайцы, а в Хабаровске, во время летнего разлива, случившегося от каких-то непомерных дождей, прошедших там, в верховьях, над нанайцами.
Он учился в четвёртом классе, а Амур был шириной четыре километра.
- И ты что - проплыл все четыре километра в четвёртом классе? – удивлённо спросил его я.- Вообще-то, больше, - признался он. – Течение сильное, меня ещё километра на четыре снесло вниз. Короче, километров восемь проплыл…
Я понял, что в этих цифрах что-то заключено.
Ну, например, много позже, в годы, которые он почему-то называл зрелыми, хотя всё, что с ним тогда случалось, свидетельствовало о чём угодно, кроме зрелости и присутствия разума, - так вот, в те самые годы корабль, на котором он был «вторым человеком», четыре раза горел в Охотском море, два раза садился на рифы у Кунашира и восемь суток не мог попасть в порт Южно-Курильска из-за шторма.
При этом я не поручусь, что на рифы они садились именно у Кунашира, а не у, скажем, Симушира или, например, Парамушира.
Названия островов Курильской гряды у меня лично вызывают сложные чувства. Во-первых, я их никогда не мог запомнить. Более того, - я их и прочитать-то могу с трудом. А вообще, натыкаясь на названия Кунашир, Симушир, Парамушир, я каждый раз вспоминаю Франсуа Ксавье, средневекового миссионера, утверждавшего, что «язык этот придуман синклитом дьяволов с целью свести с ума христолюбивое человечество».
Я с бóльшим спокойствием отношусь к названиям островов Уруп и Итуруп. Это мне ближе и понятнее. Это что-то вроде «ботинок» и «полуботинок».
Впрочем, я совершенно не собирался рассказывать о Курилах и о своем отношении к ним. Я б вообще малодушно вернул их японцам: сами назвали, сами и разбирайтесь со своим синклитом дьяволов. Но я не государственный человек да и рассказываю не о государстве.
Я рассказываю о нём, о специалисте.
Он падал с восьмиметровой вышки спиной на четырехметровый сарай. Из крыши сарая торчала самодельная антенна – штырь толщиной в палец.
- Длинный? – спросил я.- Метра два… - ответил он.
«Чего я, дурак такой, ещё спрашиваю?..» - подумалось мне.
Естественно, он упал мимо и слава Богу, иначе через две недели не летел бы он с обрыва вместе с другими пассажирами рейсового автобуса. Они б улетели без него. Хотя, хорошо его зная, могу с уверенностью сказать – они бы как раз доехали, не будь его с ними. Автобус сорвался в пропасть именно потому, что он успел взять на него билет. Четыре колеса, восемь метров обрыв, двое с переломами. У него сотрясение мозга.
Я навещал его в больнице. У него и в мыслях не было, что ему специально потрясли мозги, чтоб он хоть о чём-то задумался. Этот тетрис вообще редко складывался, тряси его не тряси.
Он сказал:
- Принеси шторм-трап. Меня не выпускают.
Шторм-трап – это, если говорить по-людски, - верёвочная лестница. Хотя я понимаю, что даже «верёвочная лестница» – это совершенно не по-людски. Но он всё называл своими морскими словечками. Трап, гальюн, крен на левый борт и килевая качка…
Когда он открывал мне дверь, то мог сказать: «Не разувайся, палуба грязная». После этого я обычно внимательно смотрел под ноги, потому что боялся утонуть, несмотря на то, что квартира была на четвёртом этаже.
А килевая качка с креном на оба борта и дифферентом на корму – это, когда он пил. Пил он, как матрос. А тут ещё шторм-трап подавай! Я ему его сплёл и принёс. И он по нему полез. Он не упал. Он мог упасть откуда угодно, кроме корабельной снасти. Он мог жестоко порезать себя листом бумаги, но никак не кортиком. Он считал себя моряком. В общем, он им и был. А к суше он не приспособился.
Впрочем, и на море не всё было гладко с самого начала. Когда он возвращался из учебного похода на базу, их субмарину разрезал такой же учебный эсминец. По счастью, база была рядом, а глубина – метров двадцать.
Их подняли. На базе даже радовались: вот, мол, как хорошо получилось – и эти спасать научились, и те обрели навыки спокойного лежания на дне без воздуха. Ясное дело, такая авария только на пользу будущим морякам, которые учатся красиво тонуть. Просто праздник какой-то!
Я спросил:
- Ты понял, почему не стоит плавать на подводных лодках?- Ходить… - поправил он. – Моряки говорят «ходить», а не «плавать».
Я спросил:
- Ты понял, почему не стоит ходить на подводных лодках?- Стоит! – уверенно сказал он. – Если б ты знал, что такое вдохнуть полной грудью настоящий воздух, после того как двое суток пролежал на дне!
Честно говоря, я этого не знал и знать не хочу. В гробу я видел лежать на дне! В смысле, не хочу я видеть себя в железном гробу ни на каком дне. Но он рассказал об этом своему младшему брату и убедил того пойти в военно-морское.
Брат, к счастью, не потоп, а нормально отслужил и стал капитаном второго ранга. Я с ним встречался, он доволен тем, как сложилась жизнь: две кругосветки на атомоходах, четыре океана, восемь автономных плаваний. Сын брата тоже подводник. Теперь вся семья – подводники, а он – нет.
Он их обдурил и вообще ушёл из военного флота. В конце пятидесятых он поступил в московский институт иностранных языков.
Он туда поступил, но учиться там не собирался. Немецкий нормально преподавали и в военно-морском. Когда живешь на Балтике, то больше всего ожидаешь встречи в бою именно с немцами.
В тот раз, в сорок первом, не получилось, немцы быстренько заблокировали весь наш флот и — никаких тебе встреч. Ну и что? - это только доказывает, что основных подлянок надо ждать как раз от немцев. А остальных врагов можно не принимать в расчёт, или, в крайнем случае, объясниться с ними по-немецки.
Поэтому, вместо обучения языкам он организовал кружок пилотов скоростных катеров и ансамбль, в котором играл на гитаре. Они пели модные песни — про несчастную любовь лётчика, которому теперь надо воткнуть в могилу деревянный пропеллер (возможно, осиновый), про кейптаунский порт, про ландыши.
И про город Коимбру из кинокартины «Возраст Любви» с Лолитой Торрес. У них как раз был возраст любви, хотя сейчас это сложно представить.
Его игра импонировала однокурсницам, одну из которых ему очень понадобилось соблазнить. Впрочем, из всего набора достоинств, на которые уповали его морские командиры, барышня отозвалась лишь на умение дёргать струны. Все остальное её не заинтересовало.
Ну, во-первых, у него был небольшой рост, а, во-вторых, - кривые ноги. Это чудесное сочетание приводило в восторг капитана его подводной лодки, но не произвело никакого действия на барышню. Да и в самом деле, можно ли отдаться человеку только за то, что в случае объявления войны он способен пролезть из одного отсека в другой через какую-то дырку и осторожно нащупать кривой ногой очень нужный рычаг?
У него почти не было шансов. И тогда он не придумал ничего лучшего, как прыгнуть в Москва-реку с перил Крымского моста.
Сейчас показывают всякие передачи про самоубийства. Разные идиоты залезают на перила Крымского моста, полиция перекрывает движение, приезжают психологи и часа три уговаривают идиотов слезть, объясняя им, что если прыгнуть с перил Крымского моста в реку, то можно убиться.
Идиоты радостно объясняют психологам, что именно за этим они сюда и полезли. Психологи лживыми голосами объясняют идиотам, что жизнь прекрасна.
А как это можно объяснить идиоту?!
В середине пятидесятых про суицид ничего не знали. Про психологов – тоже. И все считали, что жизнь действительно прекрасна.
Он залез на перила на глазах у барышни и прыгнул. И не убился. Потому, что прыгать в одежде с мачты их в военно-морском, оказывается, тоже учили. Так что ничего такого уж особенного он не сделал: практически, в очередной раз зачёт сдал. Но барышня возмущённо сказала: «Идиот!» И была права.
Через месяц они поженились…
Потом он окончил институт и уехал на Сахалин. Вообще-то, ему предлагали ГДР, а он захотел на Сахалин. Я спросил: «Почему?» Он ответил: «А я там не был». «А в ГДР ты был?» Он подумал и сказал: «Там тоже не был».
Он оставил в Москве бабкину квартиру в переулке на Горького и смылся на этот свой Сахалин.
***
...Бабка, пока была жива, обучала его совершенно необходимым в жизни вещам. Она показала как правильно в военное время продавать на рынке картофельные очистки («а вот кому тамбовские, свежие, толстые, в пол-пальца, жарь не хочу!»)
- Война ж скоро кончится! - возмущался он.- После войны ещё хуже будет, - прозорливо обещала опытная бабка, повидавшая этих войн в ассортименте.
С развлечениями тогда было не очень, а вот войну давали часто и масштабно.
Отец приехал с фронта и сын пожаловался ему на очистки. Отец снял широкий офицерский ремень и выпорол сына.
- Бабку надо слушаться, - сказал отец, снова уезжая на фронт.
Урок был настолько суровым, что старуха, пользуясь случаем, заставила внука выучить Евангелие.
- Какие тропари?! Я пионерскую клятву давал! - орал он на неё из-за шкафа.- А вот за эту клятву, анчибел, еще и псалмы у меня петь будешь, иродово семя, — мстительно обещала бабка и слова свои сдержала.
Когда с победой вернулся отец, то обнаружил, что они с бабкой перебрасываются цитатами из отцов церкви. Сын ни на что больше не жаловался. Тогда отец опять его выпорол, но теперь уже со словами «не хрен бабку слушаться».
В таких формах в до-ювенальную эпоху преподносили основы диалектики. Признаться, в мои годы учили уже не так хорошо...
***
Он оставил бабкину квартиру и уехал на Сахалин. Ему говорили, что зря он оставляет московское жильё. «Какая разница? – удивлялся он. – Всё равно через двадцать лет коммунизм будет!»
Тогда как раз обещали коммунизм через двадцать лет. Кстати, не соврали: двадцать лет действительно прошло. А коммунизм отменили. Что-то не срослось.
Когда выяснилось, что коммунизм отменяют, он стал пить.
Как я уже говорил, пил он как матрос. Вернее, это не я, это он сам о себе говорил, что пьёт он как матрос. На мой взгляд, он пил как матрос, который не умеет пить. И вёл себя после этого, как юнга, которого приходится ловить всей командой.
Но он всё равно продолжал пить, поскольку для этого имелась масса причин. В частности, ему не нравилось работать в школе, куда он попал преподавать немецкий язык. Ученики не понимали, зачем им нужен немецкий. Когда живешь на Сахалине, меньше всего ожидаешь встречи именно с немцами.
Особенно немецкий язык возмущал местных корейцев. Если ты нормальный сахалинский кореец, то играй в «чу», ешь своё «хе», собирай чилимов и делай морковку. Какие немцы! - немцы этой морковки в глаза не видели! А у корейцев, как те ни пытались представить себе немцев, каждый раз получались японцы. Сахалин, чо! Как тут не пить!
Но, в основном, он пил потому, что хотел снова стать моряком и что-нибудь бороздить. Моряки – они бороздят. В этом есть что-то бессмысленное, что раздражает жителей суши. Крестьяне, положим, тоже бороздят, но там, где бороздят крестьяне, хоть что-нибудь, да вырастает. Какой-нибудь невзрачный и бессмысленный злак, но проклюнется. Там же, где бороздят моряки, ничего никогда не вырастет, кроме рыбы, которую, в общем, бороздить необязательно.
Он ушёл первым помощником капитана по политической части на какой-то танкер. Они возили то нефть на Чукотку, то масло из Новой Зеландии. На танкере он продолжил пить от радости, что опять стал моряком. Когда ему сказали, что он пьёт достаточно много не только для руководящего состава, но и для простого матроса, он обиделся и списался на берег.
На берегу к тому времени образовалось много интересной работы.
Он работал экспедитором на спиртзаводе и разъезжал по острову в товарных вагонах, забитых ящиками с портвейном.
Он был начальником оперативного отдела в штабе гражданской обороны и снова разъезжал по острову с портвейном, но на этот раз – в служебной машине.
Специалисту всё равно, где работать и что делать.
***
А ещё он играл в самодеятельном театре. Туда его пристроила жена. Она же и создала этот театр в школе, где преподавала.
...Самодеятельность была отличительной чертой эпохи. Журналы публиковали заметки «Как самому утеплить автомобиль «Москвич», потому что утеплять его на заводе никому не приходило в голову. «Наука и Жизнь», полностью оправдывая своё название, рассказывала сколько удивительных вещей можно наделать из пустого стержня от шариковой ручки.
Покупать радиоприёмник считалось неприличным — каждый знал, как его собрать. Школьников на уроках труда первым делом обучали строить табуретки. Образование было поголовным и я не знаю, зачем стране понадобилось столько табуреток.
Люди кипели. Из каждой кухни неслось лязганье железа и визг пил. Магазины «Сделай Сам» лишь подогревали ажиотаж. Потому, что остальное продавалось только в «Берёзке» и комиссионных.
И культура не стояла на месте. Одни вязали макраме, другие ушли в чеканку. Медная тётка с кувшином на голове и остро торчащими грудями висела у каждого между вешалкой и туалетом. Красиво!
Самодеятельный театр, разумеется, относился к культуре и был возвышенней, чем макраме и чеканка. Его жена понимала это лучше всех, поэтому свою тётку с кувшином он так и не доделал.
***
...Их поколение изуродовала война. Война стёрла им детство. И поэтому спектакли она ставила только про войну. Вернее, не целиком спектакли, а какие-то садистские обрывки, где фашисты обязательно пытали каких-то подпольщиков.
Он с удовольствием играл в этих её постановках одного и того же фашиста и складно говорил со сцены на немецком языке. Как-никак, этот язык был одной из его специальностей.
Его жена играла как раз тех самых подпольщиц, которых он пытал: что-то было в их театре от запрещённого тогда Фрейда.
Правда, роль у него всегда была небольшая и с перерывами, так что, наставив жене бутафорских фингалов и выйдя за кулисы, он двигался к гастроному. Там брал чего-нибудь горячительного и бегом мчался назад, чтоб не опоздать к следующим пыткам.
Но он опаздывал, потому что каждый раз неминуемо попадал в милицию. Его арестовывали или прямо у школы, или на улице, или в гастрономе, потому что он бежал по городу в своей эсэсовской шинели и в своей эсэсовской фуражке.
Согласитесь, кто ж не остановит убегающего фашиста!Тем более, пьяного фашиста!Тем более, на Сахалине!
Он был единственным пьяным эсэсовцем на острове. И не пьяным — тоже. Менты, не веря своему счастью, писали протоколы и, облизываясь, звонили в КГБ. В результате, жена уходила за кулисы недопытанная, вся в глицериновых слезах. Дома она устраивала ему сцены.
Поскольку оба были ещё в гриме, то выглядело это странно. Как будто обнаглевшая партизанка захватила пьяного языка. Он тихо поддакивал и каялся за весь вермахт, а она щёлкала ножницами, делая вырезки из газет и журналов. Другими словами, добывала ценную информацию.
Вырезки касались всего. Биографии Рауля Кастро, праздника животноводов, стихов Эдуарда Асадова и самой проблемной темы - «Есть ли жизнь на Марсе?» Тогда это всех волновало, потому, что про жизнь на Западе говорить было не принято, а жизнь в СССР сводилась к мысли, что «войны нет и на том спасибо». Значит, оставался Марс.
А из КГБ ментам на третий раз сказали: «По поводу пьяных эсэсовцев больше не беспокоить. Не так их у нас на острове и много».
***
Он снова ушёл на флот. «Меня возьмут, потому что я - специалист», - говорил он, и его действительно брали. Другое дело, что те, кто брал, не предполагали, что связываются со специалистом широкого профиля.
Он работал на рыболовном сейнере и, когда тралом вытащили на палубу поднятый со дна неразорвавшийся снаряд, он собрался его разрядить. «Я – комендор по первой специальности! – кричал он тем, кто, сопя, держал его за руки. – Я знаю, как это делать!» Его заперли в кубрик, а снаряд от греха снова кинули в море.
Корабли возвращались на Сахалин и он из порта пробирался домой. Однажды пурга застала его в одной таёжной деревне.
...В дом, где его приютили, вечером набились какие-то бабки и наладились молиться. Молитв бабки толком не знали, о псалмах имели смутное представление и молебствование у них не задалось. Он расстроился. Кто ж так молится! Вот его учили так учили!
- Ну, и что ты сделал? – спросил я- Слез с печки и начал их просвещать, - ответил он.
Вообще, когда он рассказывал мне эту историю, меня совершенно потрясла одна его фраза.
- Ты знаешь, - сказал он, - в отличие от меня, о Христе они знали понаслышке…
Я посмотрел на него с уважением и испугом.
- А ты?!- Ну а я… - и он скромно развел руками. - Специалист, в общем...
Понятия не имею, что именно он пытался до меня донести. Но потом, много лет спустя, я обнаружил у него потрепанную Библию, на первой странице которой (там, где «Благая Весть» и всё такое) стояло посвящение: «Дорогому Толику от Господа Бога». Дальше - дата (!) и подпись (!!!). С таким я сталкивался впервые. Особенно, с подписью.
Так что, может, он и вправду всё знал не «понаслышке»…
…Две недели мела пурга. В своих ежедневных лекциях он дошел до Ионы. Как моряку это было ему ближе всего. Книгу Ионы он дополнял рассказами своих друзей из китобойной флотилии «Слава». Так сказать, «перекидывал мостик в современность». Получалось наглядно, живо и доходчиво. Тем более, что китовое мясо продавалось в магазинах и старухи были в теме.
Но потом пурга кончилась, восстановили связь с областным центром, и из сельсовета в обком ушла телеграмма о приблудном проповеднике.
Его вызвали на ковер.
Стоит ли говорить о том, что он не выбирал лёгких путей, чтоб добраться от деревни, где по нему рыдала нечаянно обретённая паства, до областного центра. Более того, транспорт он тоже не выбирал и уехал на первом же лесовозе, стоя между кабиной и брёвнами. Прыгнул он на эту платформу тайно от водителя.
Разумеется, лесовоз свалился в пропасть и он летел вместе с машиной, удачно уворачиваясь от брёвен. Когда и он и водитель внизу, в распадке, выбрались каждый из своего сугроба, водитель, присмотревшись, спросил:
- Ты, что ли, опять? А я думал, в сугробе кто-то живёт. Я ж специально с автобуса уволился, чтоб таких как ты не возить! И опять ты!- Не горюй! - посоветовал он водителю. - Давай ты не уходи никуда, а я, со своей стороны, на лесовозах больше ездить не буду.
***
В обкоме он сказал:
- Проповедь была только первой частью моей работы. Дальше я собирался доказывать, что Бога нет.- Зачем доказывать? – хмуро удивились в комиссии. – Его и так нету.
Тогда считалось, что Бога нет. Потом ученые Его открыли, а тогда считалось, что нету.
- Э! Не скажите! – зацокал он языком. – Тут всё непросто. Я ж специалист! Возьмём, допустим, квантовую механику…- Не возьмём, - обиженно сказали в комиссии. – Возьмём твою учётную карточку и накатаем туда выговор, чтоб неповадно было.
…И он уехал с Сахалина.
В небольшом посёлке в центральной России он возглавил гражданскую оборону.
Его кабинет был увешан плакатами, на которых блёклой краской были нарисованы люди, собаки, машины, деревья, здания, вода и огонь.
Есть особый род художников, которые рисуют эти плакаты. Я не знаю, где их готовят, не знаю, объединены ли они какой-то общей идеей, как импрессионисты или кубисты, - лично я вообще ни одного из них ни разу не видел. Но я точно знаю, что они существуют, причем, не просто как люди, а как целая школа, как направление в изобразительном искусстве.
У них нет имён.У них специальные кисти.Они сами варят свои блёклые краски.Они никогда не видели людей, собак, машин, огня, воды, деревьев и зданий.
На их картинах изображаются действия людей во время пожаров, наводнений и ядерных взрывов.
Люди на этих картинах всегда с немножко вывернутыми руками и ногами, дети нарисованы как взрослые, только в другом масштабе, собаки стоят как вкопанные, огонь имеет три языка и горит где-нибудь в уголке.
Пожарные наклоняются к своим баграм и шлангам так, словно их привлекла лежащая на земле монетка, а автомобили не имеют прототипов среди выпускаемого промышленностью транспорта. Некоторые из людей лежат ногами к центру красивого ядерного взрыва, который, судя по перспективе, произошел в двух метрах от них.
И у всех поголовно, включая автомобили, - неправильный прикус…
Часто в углу картины пририсована какая-нибудь спичечная коробка, в которую при желании можно упрятать всех персонажей полотна, включая технику и пейзаж.
Обычно таинственные авторы этих работ экспонируются в районных больницах, кладовках школьных завхозов, котельных и в кабинетах гражданской обороны. И, несмотря на то, что экспозиция, как правило, не имеет успеха у зрителя, сами выставки идут годами…
У него, у моего специалиста, висело в кабинете несколько таких работ. Глядя на них, он составлял радиационную карту района.
...Комары в то лето доорались до того, что потеряли голос. Вместо комаров звенели дозиметры. В трёхстах километрах от кабинета громыхнул Чернобыль и теперь он пытался донести до народа и начальства мысль об опасности купаний и сбора плодов.
Начальство объявило информацию о Чернобыле секретной, поэтому народ продолжал купаться и баловаться плодами.
В конце концов, он не выдержал и публично обратился к народу с тревожными словами о купаниях и плодах. Начальство тоже не выдержало и взорвалось. Он спрятал карту, напился и два дня лежал ногами к центру взрыва. А потом уволился вместе со звенящим дозиметром. Дозиметр, как король Лир, сошёл с ума от горя и на всё говорил: «Фон в норме». Даже на двухметровые огурцы. Ему было по фигу. А специалист переживал.
***
…Последним местом его работы стала районная больница. Я до сих пор не могу понять, чем он там занимался. Он неплохо знал математику, владел двумя иностранными языками, умел стрелять из корабельных орудий главного и не очень главного калибров, хорошо плавал и, при случае, спокойно сидел на рифах, ожидая, пока его снимут.
Но, по-моему, все эти способности в больнице ни к чему. В больнице надо быть доктором и разбираться в таблетках. Он этого ничего не знал. Но его взяли. Наверно, у них до него были сплошные доктора и ни одного нормального человека. Поэтому, его взяли с радостью.
А ему самому было всё равно, где работать и что делать. У меня вообще возникло впечатление, что когда на небесах ему выписывали путёвку в жизнь, то забыли в ней указать точку назначения и маршрут. Да и ему самому было наплевать, куда идёт поезд, в котором он одновременно был кочегаром, пассажиром и иногда - кондуктором. В этом поезде он не был только машинистом. Тот остался наверху: там, где выписывают такие путёвки.
***
Когда началась борьба с алкоголем, у него в доме сразу завелось несколько ящиков водки. Пока борьбы не было, водки не было тоже. Во всяком случае, никому не приходило в голову единовременно потратить кучу денег на водку.
А тут каждого обязали выкупать весь причитающийся на семью алкоголь одним махом. В реестры старались вписывать даже грудных младенцев и дальних родственников, отчего водки сразу оказалось у всех много и все тут же начали ею меняться. Младенцы отрывались от материнских грудей и провожали бутылки ангельскими взглядами будущих потребителей.
Ему, чтоб напиться, достаточно было ста граммов. Остальное он менял на ценные вещи. Было великое время Большого Обмена. Или большое время Великого Обмана, сейчас уже не вспомнишь.
То, что ценным (в его представлении) вещам, с общечеловеческой точки зрения место было только на свалке, его только радовало. Погнутые самовары без кранов, старые велосипедные шины, медные детали неизвестного предназначения, утюги без ручек и спиралей — всё это вызывало его восхищение. Плюшкин по сравнению с ним был эстетом из Sotheby's и Соломоном Гугенхаймом одновременно.
Но помимо ржавого и кособокого винтажа, он тяготел к высоким технологиям и однажды приволок домой какой-то ящик. Потом второй, такой же. Потом ещё. На вопрос «а что это такое?», восторженно цыкая языком, ответил:
- Стационарный ингаляционный аппарат! В больнице списали, я на водку выменял.- Так а зачем он нужен списанный?- Да вы не понимаете! Я ж специалист! Я его налажу, все вдыхать будем! Сто пятьдесят лет проживём!
Потом, естественно, выяснилось, что вдыхать не получится: для этого надо было еще пол-больницы вынести, на что и ста пятидесяти лет могло не хватить. Так что, водка, как всегда, пропала даром.
Его жена расстроилась:
- Даже не знаю, что и почём он в следующий раз приволочёт.- Может, гинекологическое кресло, - предположил я.- Зачем? - насторожилась она.- Откуда я знаю? Скажет, например, что лёжа на нём, удобно вон с той антоновки руками и ногами сбивать яблоки. Кто ж его поймёт...
Она покачала головой:
- Будем надеяться, время всё расставит по местам.
Я на это не надеялся. При чём тут время? Я уже всё понял про билет без точки назначения. На что я мог надеяться?
Она поджала губы и, достав ножницы, принялась за свои газетные вырезки. Я заглянул ей через плечо. В заголовке значилось - «Есть ли жизнь в кефире?» Видимо, с Марсом она уже успела разобраться.
***
Однажды он сказал:
- Видишь, мозоль? Я средство нашел. В «Науке и Жизни». Надо смешать две таблетки аспирина и хозяйственное мыло...- Почему ты решил, что это помогает от мозолей? - перебил я.- Тибетский рецепт.- Ты хоть представляешь, где Тибет, а где мыло с аспирином?
Он махнул рукой. По его жесту я понял, что все три составляющих находятся недалеко, за лесом, километрах в двадцати. Но, возможно, он махнул рукой, чтоб я отстал.
Я не отстал и тогда он показал мне аппарат для приготовления живой и мёртвой воды.
- В сказках всё правда, - сообщил он. - Нужна трёхлитровая банка, два контакта и провода. Включаешь в розетку...- А что, у Змея-Горыныча была тридевятая розетка?- Но у меня же получилось! - сказал он, наливая в мой стакан мёртвой воды.
Мёртвая вода была жёлтой на вид, тёплой и отдавала каким-то старинным электричеством. Может, такая она и должна была быть. Живая на вкус оказалась ничем не лучше.
- Это ты просто не привык ещё.
Что и говорить, когда мне было привыкать к живой воде, сапогам-скороходам, скатертям-самобранкам и мечам-кладенцам! Да и от Бога у меня пока не было ни одного подарка с личной дарственной надписью.
***
- Дай покурить, - попросил он, протянув левую руку. Правая сторона тела уже не двигалась. Собственно, поэтому я в тот раз и приехал.
- Тебе нельзя курить, - сказал я.- Ерунда! Мне всё можно. Я проживу сто пятьдесят лет. Надо выбрать время и наладить ингалятор. Помнишь те большие коробки?
Я кивнул и протянул ему сигарету.
- А теперь бери ручку и записывай. Там самое главное — индукционные входы...- Не надо, - остановил его я. - Успеем. Сам же сказал, что времени у нас ещё много.
...Чёртово время всё расставило по каким-то неправильным местам. Восемь лет назад я его похоронил. Это был мой отец.
Неумелый, нескладный и неудачливый. Фантазёр и специалист. Человек с билетом без пункта назначения. После похорон мать сидела опустив голову и резала, резала ножницами по газете. Края выходили неровными.
***
P.S. Я забыл, сколько было коробок. То ли две, то ли четыре, то ли восемь. Главное, найти их и понять, как настраивать ингалятор и что такое индукционные входы. Дальше всё просто. Я буду жить сто пятьдесят лет. Мне бы только понять...
suzemka.livejournal.com
У России сейчас только один герой — Надежда Савченко. Других нет. Шахтеров, как оказалось, можно просто утопить, а что с этой делать — непонятно. Не ту взяли. Не на ту напали.
Вот если бы сопливых грушников, что плачут в киевском госпитале оттого, что от них, в соответствии со скрепками, отказались и жены и командование, то было б нормально. Суди — не хочу! Всё признают и всё подпишут. Но это ГРУ так себя ведёт. Им можно, они элита российской армии, что с них взять!
И тут страна рабов, страна господ неожиданно нарвалась на офицера. Откуда ж было знать, что они вообще существуют?! И не где-то в книжках, а прямо рядом, в какой-то, блин, Украине недоделанной! И хоть бы мужик был, а то вообще девка!
Уже больше года корячатся несчастные холопы с товарными клеймами «прокурор», «следователь», «свидетель обвинения», но сколько б ни путались и ни косноязычали, доказать ничего из того, что сами наворотили, как я понял, так и не смогли.
Не знаю, кто там и где убил каких представителей какой прессы. И пресса ли это вообще. Одного такого с пулемётом и нашивкой PRESS мне уже показывали — Пореченкова. Отсюда, извините, можно делать вывод о том, как «работают» другие «корреспонденты». Не я это придумал. Сами показали.
Распятого мальчика никто не видел, а Пореченкова с пулемётом — пожалуйста. Пресса. Острое перо современности. Настоящий мастер слова строчит так, что укладывает десятками. Обычно журналист работает со вторым номером, задача которого — своевременно подавать первому номеру творческие идеи, внимательно следя за тем, чтоб их не перекосило. Оба отвечают за то, чтоб перо не перегрелось. В полемическом задоре важно не сбить идеологический прицел. Перед эфиром рекомендуется окопаться и обеспечить пути отхода к основным силам редакции.
***
...Вчера начальнику управления пресс-службы Минобороны РФ генералу Конашенкову за обстрел крупнокалиберной артиллерией группы журналистов в Сирии объявлен выговор. Ну обстрелял дядька журналюг и обстрелял! Туда им и дорога: не хрен шляться, где не надо. Ну, получил генерал выговор, делов-то! Через полгода снимут. Пострадали китаец, канадец, болгарин и русский. Не будь там нашего — вообще б медаль дали.
А с Савченко придумывать что-то надо. Они и придумывают, как бог на душу положит. А бог (который теперь то ли есть, то ли нету) кладёт совсем криво. Да и не его это вина: было б на что класть, а тут задумаешься: души ли них? Вот бог и кладёт на них со святым прибором, а они под тяжестью прибора пишут:
«Савченко Н.В., действуя по предварительному сговору с командиром батальона и неустановленными лицами из числа бойцов, выполняя отведенную ей преcтупную роль...»
Слушайте! Мне нравится! А давайте, правда, всё так теперь описывать?
«Жуков Г.К. и Василевский А.М., действуя по предварительному сговору со Сталиным И.В. и полутора миллионами неустановленных лиц из числа бойцов, выполняя на Курской дуге отведенную им преcтупную роль в уничтожении технически перспективных танков модели «Тигр»... И так далее.
Песков, радующийся своим новым красным пролетарским шароварам, видимо, забылся и впервые в жизни сказал правду: «Судебный процесс над украинской военнослужащей не является повесткой дня Кремля».
Оно и верно: где тот Кремль и при чём тут офицер ВСУ?! Где Украина и где Россия? (И где, кстати, эта самая Новороссия?! - в жизни не упомню государства с такой короткой историей!)
В незапамятные времена, еще в СССР, была такая профессия — Родину защищать. В России её давно нет. И понятия «офицерская честь» в России нет. Это всё каким-то странным образом досталось Украине. Там у офицеров есть честь и там они Родину защищают. Поэтому, Кремль и правда ни при чем. Откуда у Кремля-то честь и какая, у него на хрен, Родина?! Дикие понятия какие-то!
И так Спасская Башня кругом идёт: поймали иностранного офицера на территории его страны, привезли в свой обожаемый Мордор и вот что с этим офицером теперь делать? Весь Четвёртый Рейх на уши подняли. Судить? А за что судить? Там были какие-то журналисты? А что они там делали? А они были аккредитованы Киевом? А как они оказались среди террористов?
Или журналисты были в гостях не у террористов, а у дружественных им трактористов Донбасса? Так Кремль же говорит, что Донбасс — неотъемлемая часть Украины! При чём тут ростовский суд тогда?
Можно было б заговорить вообще о правах человека, то тут вот намедни один олигофрен из Главдурдома сказал как отрезал: России, говорит, не стоит гнаться за соблюдением прав человека, потому что, говорит, это не её ценности.
Вот сто процентов я с олигофреном согласен, тем более, что олигофрен он не просто олигофрен: он заслуженный деятель культуры Российской Федерации, то есть практически анацефал.
Вы слышали о таком удивительном понятии - «культура Российской Федерации»? Нет? - тогда добро пожаловать в тот самый суд, который уже замучился думать, что ж ему решать с Савченко. «Деятели» нашей самобытной «культуры», в частности, именно там собираются.
А гнаться за правами человека России, конечно, бессмысленно: только с колен встала, какие тут гонки, на ногах бы для начала устоять! Ну, а так, лично: дай бог тому человеку с милой собачьей фамилией как-нито самому на зоне вспомнить о ценностях, за которыми не следует гнаться. Да и остальным «деятелям культуры» не грех было б о том же задуматься...
***
Сегодня день, когда сдох Джугашвили. Москвичи и гости столицы, благодарные ему за Единую Россию, Роттенбергов, Думу, Собянина, Шойгу, за вечного нашего Феникса птицу-прокурора Чайку и за других разных жириновских, со слезами на бессмысленных глазах несут к каменной башке цветы. Традиционно несут гвоздúки, хотя лучше б принесли гвóздики, чтоб уже заколотить этот не до конца заколоченный в своё время гроб.
Ещё год назад тише было. А тут затрясло их. Памятники своему вурдалаку ставят, красными тряпками машут. С чего б, казалось? А не так всё сложно: мелкому крысёнышу (воинские звания — старшая моль и обер-окурок) надо что-то говорить и про нефть, и про газ, и про акцизы на топливо. А сказать-то и нечего, кроме «Мы энергетическая сверхдержава», что означает «Подари бабушке дрова». Ну, и как обычно бывает в таких случаях в хорошо развитых каннибальских обществах, племя достаёт любимую мумию и начинает ею размахивать, отгоняя злых заморских духов.
Ползущие к Сталину массы (как назвал бы их Ленин), или чернь (как назвал бы их Керенский), или быдло (как они, собственно, и называются) не вспомнят и не подумают о том, что на самом деле происходит в стране. И очень удивятся когда-нибудь, когда узнают, что единственный герой России в 2016 году — Надежда Савченко. Единственный офицер на территории России. Единственный несгибаемый боец. И единственная Надежда даже не Украины, а именно России.
А ведь им придется рано или поздно это услышать и затвердить. И придётся тогда несчастному быдлу (простите, — электорату), ворча и матюкаясь, привыкать к новым условиям. Забывать об империи. О величии. Искать работу. Привыкать к «крым-не-наш». Выплачивать репарации, причитая: «Дак хто ж знал, что оно вот так вот выйдет!»
А пока, глядя на поведение в этом позорном деле таких звонких (в некоторых местах) мужчин, как господин президент, господин премьер, министр обороны, министр иностранных дел, личный состав ФСБ, ростовский судья и прокурор с их невнятными, прячущимися свидетелями, — вот всем этим мачо в день смерти столь любимого ими Сталина очень хочется сказать: Достойно себя ведёте! С наступающим восьмым марта вас, девочки!
Когда дошло до 70-ти комментариев, начал любоваться на то, насколько же злобен, агрессивен и пещерно дремуч этот наш богобоязненный, высокодуховный, открытый к людям и вечно спешащий на помощь православно-советский имперский монстр
suzemka.livejournal.com
Дед работал водителем автолавки. Ездил по деревням, доставляя колхозному крестьянству всякую промтоварную всячину: платки, штаны, платья, сапоги и картузы. А где-то, не помню, где точно — то ли в Трубчевске, то ли в Севске, то ли в Комаричах — была специальная база для автолавок, где дед затоваривался. И был директор базы по фамилии Пысин.
Обычная фамилия, мало ли какие ещё бывают! Вон я знал человека по фамилии Хреновов. Вроде ничего сложного, а попробуй выговори! Я постоянно в количестве этих «вовов» путался — то Хренов скажу, то Хренововов. Ни разу с первого раза не попадал, вечно, как кобель - «вов!-вов!»...
А Пысин — ничего. Директором базы был, говорю ж. Крепкий хозяйственник и всё такое: снабжение умел организовать, дефицит в области выбивал для районов, - то, что надо, как говорится. Но фамилия эта почему-то всех очень веселила. Сами говорят «Пысин», а сами хрюкают. А ещё бабка, когда на деда ругалась, говорила: «Не человек, а Пысин прямо...»
Ходили слухи, что вообще-то хотели Пысина во вторые секретари какого-то райкома двинуть, но и тут фамилия подвела. Вот почему-то «Директор базы Пысин» считалось нормальным, а «Секретарь райкома Пысин» - ненормальном. Сначала я этого не понимал, а потом дошло. Политика!
Допустим, отмечено в накладной: «Отпустить 25 пар валенок автолавке № 48». Подпись - «Пысин». Можно? - А чего ж нельзя! Ну, а сделали б его секретарём? Получается, что должно быть в газете написано? -
«Тов. Пысин с партийной строгостью...».«Райком в лице Пысина...».«Под руководством пламенного ленинца Пысина колхозы района...»
Согласитесь, как-то не очень. Вроде, ничего особенного, но всё равно — не очень как-то. Вот знаю я своих (даже сейчас не про деда с бабкой): точно б все расхрюкались. А, не дай бог, пошёл бы он дальше по партийной линии? Дошёл бы до самого верха? И что тогда? Такое б хрюканье на целый соцлагерь поднялось! -
«Товарищ Хоннекер целует Пысина».«Пысин — наш рулевой!»«Несгибаемый Пысин».
А врагам у себя в газетах что писать?
«Коварство Пысина».«Кровавая рука Пысина».«Империя зла Пысина».
Да ну на хрен! Так и до марксизма-пысинизма можно дойти!
И опять же — помер Пысин, не к ночи будь сказано. Все горюют:
«Оплакивая Пысина...»«Пысинским курсом...»«С теплотой вспоминая Пысина...»Вплоть до проникновенного «С Пысиным в сердце!»
Лауреат «Пысинской премии», «Пысинская стипендия», колхоз «Пысинский Путь», кавалер ордена Пысина 2-й степени и на Мавзолее тоже:
П-Ы-С-И-Н.
...Даже не знаю, к чему я про него вдруг вспомнил... Может, к выборам? Сейчас этого... нашего... как его, кстати? ...блин, из-за Пысина фамилия выскочила!.. Ну, ладно! пускай, так и будет условно. Короче! Я к тому, что изберём себе снова этого нашего Пысина и, боюсь, опять начнётся:
«Планы Пысина — планы народа!»«Пысин — национальный лидер!»«Пысинская Конституция»«Нет Пысина — нет России!»
Даже пятую колонну на него тратить не захочется: что это за такое? — пятая колонна и против Пысина! А то этой колонне больше делать нечего, как с кровавым Пысинским режимом бороться! Да ну...
И в общем, мне бы было всё равно, есть Пысин, нету Пысина, если б он по-прежнему валенки по автолавкам раздавал где-нибудь: хоть у нас в Трубчевске, хоть там у себя обездоленным немцам в Дрездене. И что он нам, вроде, как царь и теперь вообще триста лет будет династия Пысиных — я б даже с этим смирился бы. Конечно, волнует, что при такой династии на гербе нарисуют, но на герб можно и забить: что хотите, то и рисуйте.
Меня другое расстраивает. Слухи ходят, что нами не сам он правит. Ну, то есть, вообще не Пысин, а его двойник. И вот это почему-то непереносимо. Двойник Пысина!!! Ну, что, ей-богу, за страна за такая несчастная! Ничего своего, ни одного оригинала, сплошные подделки, блин. То бомбу у американцев своруем, то ракету у немцев. Даже Пысин — и тот, оказывается, не настоящий! - ну вот как так-то?! И, главное, хоть бы кто хрюкнул.
Тем более, что и настоящий-то, ничему, кроме как валенки раздавать, на мой взгляд, за всю жизнь так и не научился. Да и то: не по автолавкам, а только по друзьям...
suzemka.livejournal.com
Лента взбесилась — будет война или не будет? Патриоты ликуют. (Ну, патриоты, чо!) «Остров Крым» может стать реальностью. Несколько дней всякие кати андреевы рассказывали о том, что в Крыму неизвестно чьи войска, неизвестно чья техника, зато кругом — флаги России.
Наверное, это был батальон острова Фиджи, единственный там у них, под пальмами. Кому ж еще в Крыму флаги РФ над греческими башнями натягивать? Только острову Фиджи. Или государству Вануату, которое Осетию признало. Больше некому.
Потом говорят: «А! Не! Это непобедимая на всю голову армия России!»
В Башкирии (я уже говорил, это у нас тот регион, где все проблемы решены насовсем) опять народ заволновался. Хотят войны. Маленькой и победоносной. Канада, Англия и Штаты отозвали послов. Наши говорят, пора уже и своего посла из Штатов вынуть. Не хрен ему там шиковать. И Аляску надо б у них отобрать — мы её не подумавши продали, а у нас самих таких прохладных мест не сильно много.
Но канадцам — им по фигу. Они не держат деньги в Башкирии, да и с прогрессивной башкирской военной мыслью не знакомы. А нам-то чё делать? Посла из Штатов уберем, а недвижимость в Майами куда девать? Сука же Швейцария в корягу обнаглела! - по первому, главное дело, запросу каких-то бандеровцев легитимным людям весь кислород перекрыла.
И ведь люди-то - один к одному, как огурцы. Очень хорошие. (Там, на Украине, которые плохие — они оранжевые. А которые хорошие — те голубые). При этом запутка выходит. Голубые у нас запрещены вообще-то. Этот Милонов с той второй дурой очкастой, они о чем думали-то вообще, когда закон вводили? Надо ж было оранжевых запрещать! Разбирайся вот теперь...
Опять же, а ну как Швейцария уже и нашим за тех хороших голубых теперь всё перекроет? Не, ну, по ракете на кантон-то у нас еще найдётся, а больше - вряд ли.
И с хохлами этими... Братский народ, братский народ! Сегодня просыпаюсь — оказывается, уже и не братский вовсе... Уже сволочной просто. Только «Беркут» ихний братский, а остальные такие подонки, клейма негде ставить.
И еще по первому каналу сказали, что народ Украины толпами ломанулся в Россию. Даже картинку показали. Правда, там была граница с Польшей, но это ничего. Это просто хохлы неграмотные попались. Десятки тысяч неграмотных. Хотели к нам, а как-то очутились у поляков. Теперь жалеют страшно!
И еще сказали, паспорта мы там в Крыму своим раздавать начнём. Я вот думаю, а чё ж Япония не чешется? Я б на их месте уже б давно жителям Курил паспорта японские раздал. И даже б договорился с Микрохирургией Глаза, чтоб там, на Курилах, всех косоглазыми сделали для большего сходства с титульной нацией.
Или это только у России такое военное know-how с паспортами? Про надувные танки я уже слышал. Тоже беспроигрышная вещь. Настоящий танк отремонтировать мало умельцев найдется, не говоря о том, чтоб завести и поехать, а надуть каждый дурак сумеет.
Но, с другой стороны, а вдруг у хохлов они не надувные? Или американцы, не дай бог, свои надуют...
Думать надо. Хотя, чё думать, наливай и пей. В Думе, похоже, давно наливают. И в Минобороны не по одной, явно, пропустили без закуски.
Говорят, вот, мол, Грузию победили, и Украину победим. Наверно. Только я помню, что к войне с Грузией готовились два года, а штабная колонна была уничтожена грузинами в первые два часа. Войска остались без управления и если б не чеченцы (от же ж, блин, союзнички!), то еще неизвестно, чем бы кончилось.
В тот раз Вовчик соврал, что это они на нас напали. Ну, в смысле, мы два года готовились, потом ввели войска, а они напали без объявления войны и вообще как-то по-гадски, врасплох. Ну соврал, с кем не бывает. В прошлом году сам признался, что соврал.
А сейчас как будет? Если так, как у нас в Советской Армии было, то лучше не надо! Приезжаем мы с посредником на место, где должна произойти битва народов (ну, ладно, не народов, а двух батальонов штурмовой бригады).
Замаскировались, сидим в УАЗике. А как ты его замаскируешь, если он весь в звёздах, красно-белых полосах, в мигалках, надписях «ВАИ», «Военная Комендатура», да еще на запаске я так красиво вывел Deep Purple? - никак ты его не замаскируешь. Хоть в стог загони, он даже из стога будет мигать панелью «остановитесь!»
Сидим, в общем, ждём. Смотрю, пять хмырей с автоматами осторожненько мимо нас прошли. «Остановитесь!» нашу не увидели. Разведчики, чо!
Полчаса посидели, с другой стороны разведка прошла. Тоже нас не увидела и куда-то делась. Еще маленько покурили, боевые охранения с одной и с другой стороны прокрались.
Посредник говорит:
- Ну, ладно, разведчики друг друга не увидели — бывает. Два боевых охранения друг с другом не столкнулись — тоже может быть. Но два-то батальона должны друг на друга вылезти. Это ж тысяча человек, всё-таки! Это ж сила! Даже две силы.
Две силы аккуратно прошли в разные стороны и тоже не встретились.
- Ты подумай! Не хотят сражаться! - огорчился посредник. - Поехали-ка мы их друг на друга развернём, не до ночи ж нам в кустах войны ждать!
...В ходе боя каждый из батальонов, судя по поступавшим к нам в кусты донесениям, уничтожил условного противника и отбыл в место дальнейшей дислокации. Когда мы приехали к «синим», они как раз заканчивали рыть капониры для боевых машин десанта. Капонир - это такая большая ямка, в которой машина полностью скрывается.
И только они свои БМД по этим ямкам упрятали, как нарисовался второй батальон.
- Это наше место, - сказал, сверившись с картой, их командир, - идите на хер отсюда.
- Какое ваше?! - возмутился командир первого батальона и тоже глянул на карту. - Блин, точно, ваше...
Он огляделся и отдал команду:
- Снимаемся! И капониры все зарыть. Пускай они себе сами копают!
...Если сейчас будет так же, как и в моё время (а тогда армия, вроде бы, получше была), то война выйдет так себе...
Американцы сказали, её вообще не будет. Потому, что русские не развернули госпитальное хозяйство, не подготовили в нужных количествах ГСМ и так далее.
Клоуны! Они б еще сказали, что войны не будет, потому что на позиции до сих пор не завезли «кока-колу»! Плохо они нас знают!
Настоящая война в России начинается сразу, внезапно и при большом стечении народа. Война — наше национальное веселье. Очень приятно напасть, а потом говорить, что это они сами.
Очень приятно защитить этнических русских. Главное — защищать их в правильном месте. Чтоб тепло и море было. Или, чтоб колбасы в магазинах завались.
На хрен надо защищать русских в Туркмении? Чё там в той пустыне хорошего? Попали, пацаны! Не будет вам никакого двойного гражданства. Будут вопли муллы и гвозди в коленки. Извините! У нас стратегический интерес к туркменскому газу, пришлось вас сдать. Так что, надо было вовремя забить на Родину и селиться в Прибалтике. Там бы мы вас и защищали бодренько. Или вот в Крыму теперь.
Только я понять не могу — стоит нам кого освободить, чтоб они уже начали жить как люди, так получается, что они как раз начинают жить хуже (а заодно с ними и мы), а если кому удаётся от нашего благолепия свинтить — так почему-то у тех выходит нормально.
Проклятие что ли на нас, какое?... Вроде, и народ мы приветливый (живём помаленьку, сидим ждём когда у соседа корова подохнет), и православие у нас, прости господи, самое православное, даже с элементами чуда (то есть часы, то нет часов), и Михалков у нас всю зиму в шапке Мономаха ходит, а всё чего-то не хватает.
В данный момент — Крыма. Поэтому интересно, чё ж с этим Крымом дальше-то будет...
Осетины вон теперь лечиться в Грузию ездят (больницы-то мы осетинам разбомбили на всякий случай). Абхазы свои мандарины никуда вывезти не могут, сидят, варенья из них на сто лет наварили и дальше варить будут.
А Финляндия с Эстонией — как раз ничего. И Польша тоже. Чехи с пивом своим... Зла не хватает! Вывернулись, твари. А теперь и хохлы туда же. Своих голубых — нам, а дальше — «оранжевое небо, оранжевое солнце»...
Говорят, санкции будут. Говорят, границы закроют. Отъездились, что ли? Всё? Теперь только в Крым? Да не хочу я в Крым — сто лет бы мне его не видеть! И воевать не хочу. На учёт возьмусь, а воевать не пойду. Я этому дурацкому государству даже присяги не давал.
Хохлам — тем хоть понятно, за что воевать. Чтоб Межигорья больше не было. А мне-то за что? За шубохранилище? За стабильность? (Медведев-Путин-Медведев-Путин?). За то, чтоб я не смог никогда больше уйти в Океан? - не буду.
Хотя, пока до окопов не дошло (капониры вырыть-зарыть), желающих много. Так всегда было. И всегда забывалось, чем оно заканчивалось. Понятно, хлопцам в брянских лесах сейчас раздолье, контрабанда аж со свистом через границу летает.
Но это пока там немецкие «Леопарды» на охрану не встали. А ведь могут со временем. И чё тогда? Опять на картошке с капустой бедовать, потому что Отечество у нас такое ненормальное? Тоже неохота.
Среди моих друзей сторонников власти нет. И дома, считалось, что всё в порядке до недавнего времени. А тут я как что-то почувствовал. Присутствие врага какое-то. Пятую колонну.
А потом посмотрел на кота и сразу понял — кот за Путина.
Сволочь какая! Я его котёнком из тех самых брянских лесов привёз за пятьсот километров в коробке из-под торта. (У меня, кстати, спрашивали потом: «А откуда в брянских лесах торт?» Я сказал: «С войны остался»).
И этот гад против меня теперь!... Я посмотрел коту в глаза и спросил: «Слышь, альфа-самец! А я ведь могу и исправить то недоразумение, что вовремя тебя не кастрировал. Тебе-то эта война зачем? Ты что, к крымским кошкам намылился?»
«Ничего не знаю, - сказал кот, - я за Путина и всё!» И ушёл на балкон орать патриотические лозунги.
А я вдруг понял в чём дело: у кота, у него ж тоже март начался...
suzemka.livejournal.com
![2700x1911_541145_[www.ArtFile.ru].jpg](/800/600/https/img-fotki.yandex.ru/get/3213/162024075.3f/0_108292_5c69b6c3_orig.jpg "2700x1911_541145_[www.ArtFile.ru].jpg")
Киев почти такой, каким он всегда и был. В конце мая отцветают каштаны. Школьники на Крещатике отмечают последний звонок. Галушки, пампушки и вареники столь же одуряюще вкусны, а горилка всё так же крепка и доступна. Всё, как раньше. Разве что, больше вышиванок на улицах, да желто-голубых лент на выпускниках. И ещё людей в камуфляже с коробками, на которых написано «сбор средств для АТО». Из-за этого сразу понимаешь: Киев — город войны. В отличие от Москвы, кстати.
И второе, что сразу понимаешь в сегодняшнем Киеве — Москва войну проиграла. Пострелять ещё может, до Мариуполя доползёт, пакостей наделать в состоянии, но вряд ли способна на большее.
Крымль до сих пор делает вид, что он ни при чем. Делать этот вид перед украинцами бесполезно. Можно только перед своими. Своим всё божья роса. Кругом враги, американцы сволочи, укропы оказались неблагодарными, «крымнаш» и далее списком с лёгким уходом в сторону вечно путающихся под ногами геев. Если событий нет, всегда можно заняться содержащимся тут же, неподалёку, табунчиком на всё готовых нетрадиционалов.
Украинцам геи по фигу. Не до них пока. Год оказался тяжёлым. Но главное сделано. Новороссия приказала долго жить. Моста в Керчь нету. С обезьянками на пляже сниматься некому, обезьянки переходят на сэлфи. А минобороны РФ уже чуть не десятую версию с Боингом предлагает. То у них истребитель, то у них штурмовик, то у них Бук опять. Вдруг хоть что-то проканает?... Война проиграна.
Кстати, Рогозин в окоп так и не залез, хоть и грозился. А, может, пытался залезть, но не поместился. Для него и Мамонтова пришлось, бы, пожалуй, танковые капониры рыть: совсем от переживаний за Родину пацаны опухли.
В начале четырнадцатого в Донецк летали самолёты. В пятнадцатом там летают только снаряды. Тамошним мюнхаузенам уже начали выдавать билеты на эти фугасы. Оne-way ticket to the Moon. Сначала улетел Бэтмэн. Бэтмэнам вообще положено летать, так что никто особо и не обратил на это внимания. Но недавно отправился в полёт и какой-то не то Промозглый, не то Безмозглый. Во-первых, туда ему и дорога, а, во-вторых, остальным безмозглым намёк: война проиграна и вы больше не нужны.
Русский Мир кончился, не начавшись. Он и не мог начаться. В Русском Мире этого самого мира не больше, чем правды в газете «Правда». Русская правда — заведомая ложь, Русский Мир — вечная война. Всё, как в «1984».
Киевские таксисты смеются: мы президентов скидываем, а вы какую-то идиотку из Думы вытурить не можете. И сказать нечего: действительно, не можем. На Институтской портреты Небесной Сотни. У нас — указ о засекречивании потерь в мирное время и безымянные могилы. Если время мирное — откуда секретные потери?
Война проиграна потому, что от Савченко ничего не добились, а грушники, лежащие сейчас на Госпитальной, сдали всё, что могли. С именами, званиями и должностями. Ну, и их, соответственно сдали.
А как, интересно, можно выиграть войну, если ты вечный отпускник и никакого отношения к армии не имеешь? Кто захочет воевать в такой армии? И вообще, служить в ней? От любимой суки-родины те двое, что лежат на Госпитальной, ни черта хорошего не ждут. Даже боятся бриться той бритвой, что принес им российский консул. На фиг, на фиг! Уж лучше сразу полония нажраться.
Война проиграна: в городах Украины сносят Ленина, а в городах России устанавливают Сталина. Ленин и так живее всех живых. Помолимся, граждане! Тем более, больших дел уже не ожидается. Всё по мелочи: ГТО Жириновского, аборты Мизулиной, купальники Милонова, кружевные трусы и туфли на шпильках.
Закрыт Фонд «Династия». Да и зачем помогать физикам с биологами, если всё равно придётся их на Запад гнать? По месту в большой науке можно и футболистами обойтись. Если «фром май харт», конечно.
В принципе, и тут, казалось бы, есть чем заняться. Но не интересно. При этом, что бы ни происходило в Украине, в Москве это сразу же вызывает какой-то гнусный оживляж. Кому, казалось бы, какое дело до того, что Саакашвили назначен губернатором Одесской области? Не лучше ли заняться асфальтом на улицах Рязани? Так, нет же! - даже Медведев проснулся и от айфона оторвался. Обозвал назначение словами «шапито-шоу». Уж сидел бы в своём детском креслице да болтал бы под столом ножками. Но, надо же! - высказался.
Про то, что после Саакашвили грузинские полицейские не берут взяток, кто только не рассказывал. Медведев-то что в этом плане сделал? Вместо «милиция» написал «полиция»? Время поменял? Ноль промиле ввёл? И вообще, председателю правительства загибающейся страны больше делать нечего, как лезть в чужие дела? Или это просто был такой привет шапито-шоу от цирка лилипутов?
Война проиграна. Одна киевская знакомая рассказала, как дети на даче запели украинский гимн. Просто так. Их никто не заставлял. А что я-то помню из трижды перелицованного Михалковского наследия? Только первую строчку про «союз нерушимый» да, пожалуй, и всё. А! Ну и запев вот этот радостный: «Ы-ы-ы-ы!» Больше ни хрена. А вообще, кто, интересно, из высокодуховного и сильно богобоязненного населения России способен припомнить текст местного гимна или хотя бы без запинок прочесть «Отче наш»? Сдаётся мне, не густо таких уникумов.
Не знаю, что там за коробочку привёз Керри Лаврову. Но, в любом случае, проиграна еще одна война. Та, холодная, которую запустили за неимением сил на горячую. Можно долго заводить кривым стартером заглохшую у вовкиной могилки «Срамоту»или окроплять святой водой неопалимые, но вечно падающие «Протоны».
Вопрос — кто это всё заметит и кому это интересно? Ну, не Элону же Маску с его Теслой! А вопрос адекватности руководства страны другими странами уже обсуждён и печально закрыт. Мы же сами к этому вопросу ещё и не приступали.
Можно, наверное, еще пару лет всех пугать Америкой. Но — всё о той же адекватности — у меня такое подозрение, что спроси сейчас Дмитрия Анатольевича, кто такие вашингтонские ястребы, он тут же ответит: «Angry Birds!»
***
...Над Кремлём реет флаг власовской армии, на Воробьёвых горах ставят памятник князю Владимиру. Разумно. Так всегда и было. Побеждённые в обязательном порядке должны ставить памятники победителям. Причем, за свой счёт. Отсюда нам и киевлянин в центре Москвы. Война проиграна. Всем спасибо.
P.S. После первых 250 комментариев напоминаю господам из Ольгино, а равно и иным патриотам, что это мой журнал, а не ваш. И в нем не принята ненормативная и бранная лексика. Поскольку ничего содержательного вы всё равно сказать не можете, то я вас, мои хорошие, просто удаляю. Отправляйтесь разговаривать матом с обожаемыми вами и отвечающими вам тем же матом девушками, а фекальный вокабуляр прививайте собственным детям. Это вполне соответствует вашим представлениям о русском мире и иным интеллектуальным потугам. Прощайте.
suzemka.livejournal.com
